为什么到了这年纪还这样骗自己。我不要变得那么俗气，那么花天酒地。我不能用语音来获得你。

     无能为力的支撑我的心情。只能逃离，在这世界上我只需要一个关心我的人和我要关心的人。时间是个骗子，久了就只能骗自己，还不如让自己去流浪，什么都不想。自己照顾自己。

     刘艺的生日呢，我的女孩，我们很开心的，在B没出现之前，那个黑色虚化的瘦小身影在曼城出现，让我觉得尴尬。头扭到离别那个身影的角度。我想让自己瞬间失聪，那刺耳嘈杂的声响还在回荡。很美味的蛋糕，我也想要一个。什么时候才能真正属于自己的蛋糕。“小肥仔，开瓶最贵的红酒，送给刘艺，算在我身上。要最贵的。。。。”打破了我的思绪。我想走了，真的想走了。于是我真的就走了。对不住了，我无法困住自己的行为，艺，你明白的。我只需要一个关心我的人而已。无论男女。

     关于B君，无从再考证，只是一个影儿从我乳房顶端飞过，什么都没留下。

     别了，亲爱的男人们。你们都是他妈的——骗子

       所谓的上班也只不过是自己给自己找无聊，快乐的时光总在路上被流走。

       总是习惯在下午的单车上看树枝的细缝，于是沉迷进去。阳光透过高层建筑横横竖竖地投向我时，心情并那样忽明忽暗起来。这些天习惯于穿一身的黑，围上红色的围巾。我像个老人，躺在夕阳里思考。这样的时光我应该在某个怡人之处，喝着咖啡。可我却要赶在六点的时间去PANDA   PARTY.

        红绿灯在下午时分，我站在门口。门边那些早已成形的油画，我在里面找到那些入口，画自己的出口。房间总是那么冰冷黑暗，连日光灯都抛弃我的光明。夜色的来临，红色蜡烛的暧昧让我在房间里走动。红色丝麻巾。不能。。不能啊。。房间总是那么乱，证明我还有呼吸的力气。

      直直站在门口的时候，入迷在陈染世界里，我要把自己想象成了她。不记得是看了哪段文字。居然从我的声腔里发出不是原本自己的笑声，那声音好似来自远方，却真实地在内深处鸣响。是种邪恶的妩媚。关了书，已经被吓得不得了了。

      我想找个人来做饭。我是老婆，她是老公

如果那个场景再让它停留，我想我会爱上坐在曼城护栏上的感觉，没人打扰，我，依然抽着烟，手上拉着不知道是什么的线条，我的那些悲伤啊，被无限制的拉长，拉长。。。。我又想起那天坐在学校榕树下面安静享受狂风的恩赐，让我深情款款的爱上你吧，我就这么的逃入到你的怀抱，不顾一切的笑着跑向你。深邃的眼神里是看不清的表情。亲爱的，我们都不属于谁的。这是你给的答案。

在10月黑色到来的时候，我与白衣有个约定。我一席黑色迎接白衣的到来，但白衣却从未到来过。我那些混乱的生活，他看不到，却能感受得到。依旧是李志的荒原，在向日葵盛开的地方，我们生来就是孤独，我们从未拥有过什么，我的头发被渲染，你知道的，这不是我想要的生活。草根革命有多好就有多好。

一切的悲伤并没有好过，谁知道呢，也许，我就是喜欢那种感觉，颓废了整整一个月，还是会想起他，我想，左耳的洞被我封印是个好处，你知道的，以后我不会再给你电话，时间与距离多好的借口啊，我们终于可以属于自己了。你是艺术小杂种。我就是小婊子。你说过的，我是有才华的女人不能让男人耽误，但是你知道吗。我想结婚了。我真的想。。。。

真的，我能属于谁呢，我倒想属于某个人，只是我慢慢发现我越发的悲伤了。没有人能属于我的，廖勇，B面。他们都从属于别的女人了。我只是在他们身边徘徊。今晚曼城的护栏让我稍稍紧张了一下，那是B面的声音，为什么。。。。我会紧张。完了。我需要的那些关怀，B面给的。我能怎么办，我真的不想做第3者。我痛恨自己

什么是真实的，脱光全部，呆在自己的空间就是真实的，有时候，我会觉得现实是虚构的，只有在梦里才是真实的，而我的真实只有每天那4个小时。如果死了也能做梦，那么死就没什么可怕了。就回到真实的世界了

       只剩下我一个人站在黑色的风口回眸已死去的时间。

       因为昨天晚上我梦到翔哥了，他和我吵架了，他很生气的说，你为什么要跟我来，为什么？我只是哭。那是个像天堂与地狱的地方，因为是自杀，所以上不了天堂，这层区域就像现在的现实世界，却很奇异，有很多不同。我们种的柿子长在像棉花树一样的树上，翔哥的妈妈就在摘树上的果子，果子一碰就烂掉了，那是因为太熟的缘故吧，那天晚上我在他家住下了，黑黑的，下了一场雨。我就在想地里的柿子可能都烂掉了吧。

     却不知道几时醒来，回到现实世界。翔哥托梦给我与我吵架。他不想我也做傻事吧。

     翔哥谢谢你，你在天之灵，在天上看着我，也为我难过吧。

     创创答应你，要好好的

我怕每个夜晚的来临，总是那么黑，在梦里撕心裂肺的哭喊。

11点的时候，我和泥巴开始打架，我当然打不过他，一个女人就这么被男人打了，遍体鳞伤。

我。。。。。看错了人

     天气总是那么好，一到傍晚就给我来那么一场腥风血雨。

      我依然在抽烟，抽我的红双喜。开始分析7.19事件前天晚上我做的那个梦

      泥巴和我都参军了。但是不知道什么原因他抛弃了我。然后我回到了学校，初中，高中，大学的好同学和朋友和我一个班，刘序之和他老婆在我隔壁班。我记得那天我吃完中午饭，说要去教室洗碗，然后就看到自己桌子上有根烟，我好开心，不知道是哪个知己给的。可是我教室的水龙头却不能用了。我只能去隔壁班洗，可是当我回到教室时那根烟却无故的被点了一半，当我拿起它时，瞬间被烧完，只看到了“攀。。。”原来是一个叫攀其瑞的贱货给的。

    这个该死的梦，使我和泥巴在现实里真的分手了，就在这个梦的第2天，他劈腿了。

    我恨啊。我恨，我做的这个梦

               泥巴已死去

难忘的一天，下了两场雨+一天的眼泪。

我已无所谓  ，朋友说的要坚强，就象我回到大1一样，过一个人的生活。

门口的那对白色帆布鞋，让我镀上了一层悲伤——那不是我的鞋，我打开了门，看到在这十几平方米的小房子里昨天晚上发生的性事，男人象泥塑一般烂在床上，打着呼噜，我的朋友，也是他的朋友在被子的另一个方向。我什么都没说，点了根红双喜，打开了电脑，不看背后发生的举动，一句话刺痛了我开始裂开的心——“啊，你就要走啊…….”我还是看到了那个耐人费解且痛苦的动作，像黄色相片一样锁在深沉记忆里。男人赤裸着身子，半身起伏两只手在半空阻挡着女人将要起身的姿态。他发出了那么一句话。男人一定是没察觉到我的存在才做出那么真诚的姿势的。

我什么都不想说。但是之后我开始说了很多。很奇诡的，我居然还跟他做爱，在那女人走后，我要他以对她的方式上我。当然是没有结果。男人连看“追女5招数”弟弟都能强壮起来，厉害吧。

我给某个经理打了一通电话，我晚上不想回家。他立即就定了某个五星级大酒店的豪华包厢。可惜吧，他就那么干等了我一天。我哭了一天。

有时候，觉得我已经伤得太重了，活着需要坚强。自己了结自己也是一件美好的事。

                                                                                                            2008年7.19

      穿着这身黑，意义了？我说我就是一只有点肥的乌鸦，小茜就给我脑门来了一下

我觉得我已经伤了太多次数，频率太频繁，已经让我没有养伤的机会。我操，我就没那么一点骨气离开，操操操。。。

向日葵在我身边变得枯黄，我已经配不上拥有那些美好的色彩，所以给自己这身素色清晰明白。我真正思考我的过程，我快乐与悲伤的交织点。——家。那是家的东西磨灭了的灵魂。我离开你就像离开家一样，为了开心，也为了不让你伤心。在抚摸自己的脸时，我已经想吐了，身体已不需要我这样的灵魂。这些天老在下着雨，这个晚上有点冷，虽然肌肤感觉不到。魂在风了打了个寒碜。我又看到设计楼那边翔哥在对我笑着，就像那天下午他奇诡的嘴角，昨天晚上我在唱挽歌的时候，我就看到了他，他说：我真的飞了起来。我想竭力抓住他身上翅膀的长羽，却掉了下来。在地面上深深的烙下青春的脚掌印。我伤了自己的心。所以我逃到人群里，感觉到自己还存在着，说实话我怕自己一个人呆着，那样我会被自己抽空。剩下这已蹲肉体摆在空地，就像展览。

我的那么多的清晨在悲伤里睡醒。我就告诉自己这就是生活了。活都不怕。我还怕死吗。现在是晚上8点21分。逃课出来。我怕呼吸不了。刚刚又是一整恶吐，老毛病了，没想到没吃什么都吐了，也许心情太压抑。记得在杭州学画的实话就捞下了这病根，原本以为已经好了。没想到。。。。现在才真正知道要治好这病，就要开心才好，可是要这样才能让自己不那么压抑呢。我需要一个同类，一个朋友，能和我说话

仅此而已。

 我悬挂了我的糖果，那火色的唇情挂在大腿4分之3处。

当警报响起，我却木讷的在找出处，被吓住了，天都是灰色的，我一身的黑，就只有那两颗红色的糖证明了我的存在，很大的声力把他们震得摇晃了，就像四川大地震一般震动了。

我用我的数码记录了这3分钟的持续，在我心中哪一刻，蒙西出现了，仅此一瞬间，希望就仅此这一次。

我的天，老天又在下雨了，昨晚它哭了一个晚上，把我的裤子都弄湿了，今天它还在哭着。

我开始在我昏花的脸庞上寻找一点血丝，那怕用刀子割道长缝也难找到了，我在想自己麻木了这么多年，悲伤了这么多日子，想要干什么，我在反省的时候，却又开始悲伤了，这些都是我自己的错，我该离开自己了。

四川地震的时候，我居然在睡午觉。我真的没感觉。我只是睡着了

听到好多人都死了。我也想随他们了。有些悲伤。我的社会责任感无知到什么时候。所以老公说去献血。我要去。

我看到了一张一张触目艰辛的相片，什么时候，我想我们应该是住在天上的云朵上才对。这样楼房不会对我们有任何伤害，因为它是用云朵做的。。。

 有寓言说南宁9月多有9级大地震，我也被震了一下，之后每当一个人的时候，我就看到自己一个人身体被分开的睡在学校的某个地方，厕所，电脑边，树下，食堂里，我的眼泪都流了下来。这些天我的脑袋出了些问题，它好闷，看什么都让我心躁。我只有用拳头像疯子般的击打它，这样我才会稍稍好点。

我想家了。我应该回到他们身边

   天空是灰蓝色的，灰灰的云朵象黑心棉一样帖在上面。

      当我回到家时，发现自己的脸色苍白，于是点了一支红双喜蹲在卫生间里开始写东西，慢慢的，慢慢的恢复过来。我发现我对这个男人的爱到il变态。

      今天大姨妈到访，肚子痛到血流不止。他叫我去区图书馆。我们又吵架了，没过一天又吵了。我还是步行去了，没去吃美点，我本无意要吃，只想他陪陪我，安慰我，在我身边，那是多么幸福啊，可是。。。我找到那个地方

一群老阿姨在跳着她们的流行舞蹈。一堆卖瓷器的没经过我的过目我便离开了——关门了。折回到十字路口坐在那里打那个已经关机的电话号码“您好，你所拨打的电话已关机，sorry.........

      白沙大道上遇到四个身穿黑色衣服的散步人，经过他们我并开始笑了，笑得让自己听不到自己的声音。笑到高潮时并开始哭堵在胸口的气一层一层压着，张着口，却流不出一滴眼泪

    天空是灰蓝色的，灰灰的云朵象黑心棉一样帖在上面，使地面变得暗淡。虽然偶然有几盏亮着的路灯让我心碎的男人存在，但是我还是走着Z形的步伐，陶醉在白沙大道上。

   这样的天气，我在大声的呼吸

这样的天气，我在不属于自己的肢体里指挥

这样的天气，即便是脱掉全部，都还在闷热

就这样，我成交。我出卖了它们

就这样，我变得颠倒

创意的市集，变成商业，变得是我不想看到的景象。晚上我早早的收摊。老实说第2天的时候我已经不想摆摊了

我去看乐队。去狂。去疯。清洗自己

泥巴没回来

侧耳听一楼红色大门的声音

我不知道什么

不想什么

哭过了

就平详

一个晚上做这娃娃

却不累了

等听到鸟叫

我就知道自己该休息了

 表面的和平（原曲:大道理）

 Album:《华丽的冒险》

 词/曲：陈绮贞

 我也无所谓

 你说什么都对

 当我已经变成了你

 零碎的世界

 终于有机会

 让自己再沉淀

 让我回到过去不再

 为你而分裂

 我竟然如此

 执着于星座配对

 但是对我们的感觉

 我比谁都要强烈

 我曾经仔细听

 你说的大道理

 我曾经认识你

 像小孩的任性

 我曾经凝视你

 你眼睛里的色情

 小心不跌入你流失的回忆

 终于有机会

 让自己再沉淀

 让我回到过去

 毫无恐惧的职业

 是你太松懈

 还是我一向太尖锐

 当你不止一次脱口而出

 曾是对别人的称谓

 我曾经仔细听

 你说的大道理

 曾经小心翼翼

 维持表面的和平

 曾经认真反省

 不唱昨日的歌曲

 小心不跌入你流失的回忆

 我曾经仔细听

 你说的大道理

 曾经小心翼翼

 维持表面的和平

 曾经认真反省

 不唱昨日的歌曲

 小心不跌入你流失的回忆

 为了不让你伤心伤了我的心

我想我的心情是这样了

2008年1月22

泥巴离我而去

        如果永恒轮回是最沉重的负担，那么我们的生活。在这一背景下，却可在其整个的灿烂轻盈之中展现，

        但是，重便真的是残酷，而轻便便真的是美丽？

        最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服它，把我们压到地上。但在历代的爱情是诗中，女人总可渴望承受一个男性的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命月贴近大地，它经越真切实在。

      相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。

     那么，到底选择什么？是重还是轻。

    可我们是自由了，那它的意义在哪?自由到底是什么，就是反抗传统，去背叛码？可到底什么是背叛？背叛，就是脱离自己的位置。背叛《就是摆脱原位，投向未知。

  浨_泥巴@鸟人 12:10:35
我在看杨美的照片
很安静
很灿烂
 独 12:10:42
我有太多的悲伤
在遇到你时没了
在离开你时
加重了
 
 独 12:17:29
我们彼此相爱，这足以证明错的不是我们本身，不在我们的行为，也不在我们易变的情绪，错在我们之间的不可调和性，因为你太强大。我太软弱                                                           
 
 独 12:18:40
表面是清晰了的谎言，背后却是晦涩难懂的真相
 
浨_泥巴@鸟人 12:19:38
我们就这样活在那个瞬间
或者是那个我们自己虚构的幻象里
自得其乐
自以为是
 独 13:30:46
我常常因为我不是你的唯一而悲伤
 
 独 13:35:11
当我们的爱情
变成你对我的同情时
我知道
我们该结束了
 

亲亲我的手

触不到水面的温柔

我们的距离

采摘不到的木棉花

被一场一场的烟花错过

底层剩下些什么。黑暗已死去

就像白衣的离去

我们是不能看到对方的

只要影子的存在

我已悲伤的太多

我已悲情的太久

该停止了

由于什么什么的原因

我们筹划了不知道多久的"弃权”实验艺术展被弃权掉了

泥巴好辛苦，做男人好辛苦

     在参考了很久之后，我买了。

     今天天气很闷。不过明天就会下雨了，真好

    我梦想的东西，到底是什么。其实就是一场雨吧

     “小姑娘”一直这样被人这样称呼者，似乎我就真的长不大了。我却期望自己快到30

     今天又要躺在那张陌生又生硬的木板床上。看房顶自己眼神里的星星。我好想有个家，一个属于自己的地方。不需要多大的地方，只要能给我温暖。

   什么时候才能去杨美，什么时候我才可以用富士拍下那个以后不再我身边的影子。

   富士5800希望能又机会。。。。。。

我已经好久把自己搁置了。

大姨妈不间断了看望了我两个星期

我已经不能一个人，和自己说话了

今天我出去了。一个充满垃圾的超市。我看到两个流浪的人，与这繁华的不相衬。却有这啊Q精神的执着。不用感受，只要享受。当我看到第3楼淹没在白色塑料袋下贪婪啃食众人时，两个流浪者是多么的与我们相容。太不可思议了。在等待烤鸡的途中，我是多么的欣赏他们，他们的大大咧咧。他们随意的抽着地上捡来的烟头。而我仿佛是处在垃圾堆中，等待变成垃圾的死物，我就开始等待。。。那一刻在我吃鸡的时候实现，在我吃完鸡后结束。

和泥巴的路途，只有沉默才能听得到他的笑声，于是我就让自己不说话。这样他就可以不用听我那些无聊无意义的琐事。

其实我特想有人和我说说3838的话，来驱赶我内心那些孤独的阴影。

记得大前天的晚上与小茜聊了很多，我们都依依不舍的站在3叉路口停下，继续着，我已经好久没说那么多句子了。等我走到白沙桥上时，我就开始幻想班上搞对唱。唱以前的老歌。于是我就开始唱。像疯子一样的唱。粉红色的回忆，火柴天堂，蓝精灵，葫芦娃。。。我快不行了。我的眼泪又流下来。一个人蹲在那。已经不顾他们的种种眼光

           我想和康康，苏之，海盗一起走马路中央

           我想有人和我说话

我做的娃娃

很开心的样子哦